{"id":137,"date":"2004-02-15T13:54:05","date_gmt":"2004-02-15T12:54:05","guid":{"rendered":"http:\/\/kurios.at\/storys\/137"},"modified":"-0001-11-30T00:00:00","modified_gmt":"-0001-11-29T22:00:00","slug":"TV-Tagebuch","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kurios.at\/storys\/137\/TV-Tagebuch\/","title":{"rendered":"TV Tagebuch"},"content":{"rendered":"

Gro\u00dfer Bruder mit Kindsweglegung<\/h1>\n

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\nderStandard.at<\/b><\/a> – Ein bis zum Hemdkragen tätowierter Harley-Davidson-Rocker schlägt sich mit der Axt einen Nagel in die Nase: “Hauptsache, es wird geil!”
\nEine Stripperin meint vor dem Einzug ins Big Brother-Haus, dass sie keine Probleme damit habe, sich nackt zu zeigen. Und, ja, sie werde wohl ihr zwei Jahre altes Kind schon auch vermissen – aber “das wohnt ohnehin bei den Gro\u00dfeltern, wegen meiner Arbeitszeiten”.<\/p>\n

Die Bild-Zeitung schäumt pflichtgemä\u00df: “Es ist die herzloseste Geschichte, seit es Fernsehen in Deutschland gibt.” Deutschlands moralischstes
\nBlatt droht mit einem Besuch des Jugendamts im Container.

Ein ebenfalls stark tätowierter Jüngling meint, er hoffe, dass er als Insasse im ab sofort ein ganzes Jahr lang täglich auf RTL 2 laufenden
\nBig Brother V “nicht zu früh wieder rauskomme”. Moderatorin Ruth Moschner ergänzt, sie habe es auch nicht gern, wenn bei ihr jemand zu früh kommt.

Weiters wird das in drei Bereiche (“Luxus”, “Normal”, “Survivor”) und durch Stahlgitter geteilte Haus jetzt von einem ehemaligen Erotikmodel
\nbewohnt, das offensichtlich gro\u00dfen Wert darauf legt, dass kosmetische Interventionen nicht an der Hautoberfläche Halt machen. Der Rest setzt
\nsich aus üblichen, aber einstweilen sozial nicht weiter auffälligen Verdächtigen der Generation Ballermann zusammen. Dialog zwischen “Luxus”-
\nund “Normal”-Bereich: “Was habt ihr zu Trinken im Kühlschrank?” – “Bier.” – “Geil! Wir haben hier nur Champagner.”

365 Tage sollen bis zu 15 Kandidaten um eine Million Euro Preisgeld für den letzten, in jeder Hinsicht im Container Zurückgebliebenen ihre
\nLebenszeit totschlagen. Mit “Matches”, “Challenges”, Nasenbohren, Tittenlüpfen, Extrem-Fadisiering und bitte, bitte auch jede Menge Poppen.

Eine Hoffnung: Sollten aggressive Au\u00dferirdische an unserem Planeten vorbeikommen und überlegen, diesen zu erobern, und dabei zufällig über
\nSatellit RTL 2 empfangen, werden sie vermutlich mit ihrer Raumflotte abdrehen. Es wäre schade, an die Erde auch nur einen Lasertorpedo zu verschwenden.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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